Ein Mann, ein Kind, ein Großeinkauf - Klappe die Zweite

Da sind wir wieder, liebe Leser. Frisch und ausgeruht (Sie), leicht genervt mit Tanknadel auf Reserve-der-Reserve (ich) erreicht unsere Reise nun die Servicestation eines internationalen Ölmultis um dort einen Teil von Kinder- und Elterngeld via Mineralölsteuer in den Staat zu reinvestieren und nebenbei die Fahrbereitschaft des Arbeitswägelchens wieder herzustellen.

Hauptproblem hierbei war weder ein monetäres, noch, dass mich Tanken über Gebühr anstrengen würde. Nein, vielmehr ist der junge Mann derjenige, der sich an der Aussicht auf Zapfsäulen und Waschbetonplatten irgendwie so gar nicht erfreuen kann und dies auch lauthals kundtut. Papa steht nun also mit der Zapfpistole in der Hand außen vor dem Wagen, wo er gerne auch wäre um den KFZ-Dreck auch ja in jede Pore seines Körpers aufzunehmen und Papa eine anschließende Reinigung mit Kernseife aufzuerlegen - abgelehnt!

Also wird der kleine Mann kurz in Sichtweise der Kasse abgeparkt, was schon skeptische Blicke hervorruft, ob ich denn ein Tankpreller sein könnte. Bei Anblick des unzufriedenen Babys wird aber auch dem in der Nähe weilenden Tankwart klar, wer hier die Regierungsgewalt ausübt und Papa kann ungestört bezahlen und die Fahrt fortsetzen.

Ein kurzer Zwischensprint mit "Gagaga" und Konsorten und wir stehen vor dem lokalen Frischemarkt. Junior schwupp in den nächsten Einkaufswagen, Verbrezelung und Seitensteifigkeit werden diesmal schon vorab am leeren Gerät getestet und los gehts.

Erste Station - der Zeitschriftenstand

Hier könnte ich gut und gerne 15 Minuten verschwenden, ich lese gerne und auch querbeet, aber muss den Konjunktiv nutzen, da Zeitungen, noch dazu außer Reichweite, ebenso wenig babykompatibel sind wie Tankstellen, wird nur das absolute Kurzprogramm gefahren: Zeitschrift halbblind ausgewählt, Lottoschein gezückt und ab zur Kasse. Hier ist ein großes Schild aufgestellt: 

Bitte von rechts in die Schlange stellen

Soweit so einfach, gesagt, getan. Leider gibt es natürlich immer Menschen, die meinen, Regeln auf Schildern seien frei interpretierbar. Hat das im Verkehr in der Regel wenig Erfolg, wenn man beispielsweise ein hübsches Foto nach Hause bekommt, welches einen mit 50 in der 30er Zone abgebildet hat, so ist die Auslegung im Supermarkt mindestens flexibler. So hatte sich das auch die rüstige Renterin samt Hackenporsche gedacht, die unverfroren von links hinten ihren Platz in der Schlange erobern wollte. Dezente Hinweise der übrigen Wartenden wurden pampig kommentiert, es sei ihr ja wohl nicht mehr zuzumuten einmal um die ganze Schlange (3 Personen) herum zu laufen mit ihrem Einkaufstrolley, da müsse man schon einmal Verständnis zeigen. Nun, Erwachsene mögen Verständnis haben, vermutlich, weil wir uns unseren Teil dazu denken können. Mein Sohn hingegen hat das Herz auf der Zunge und zeigte sich, wohl weniger des Verhaltens, als mehr des Tonfalls der Sozialleistungsbezieherin empört, was er auch sofort laut und deutlich ihr gegenüber äußerte.

Man stelle sich vor, mitten im Supermarkt fängt ein Baby an, eine "arme alte Frau" lautstark im Babysprech auszuschimpfen. Das Highlight des Tages, nicht nur für mich, sondern auch für alle Umstehenden inklusive Verkäuferin. Nun ja fast alle, denn die Dame hatte es plötzlich SEHR eilig ihren Hackenporsche und sich aus dem Markt zu entfernen.

Zweite Station - Obst

Hier bekommt Baby große Augen - so bunt, so exotisch ...und wieder so weit entfernt von diesem verdammten Alugefängnis in das Papa ihn gesetzt hat ;). Überspringen wir also den kurzen Protestteil und nehmen Baby samt der aus dem Wagen geangelten Bananenfamilie mit in die nächste Abteilung.

Dritte Station - Wurst & Käse

Lieblingsstation von Vater und Kind. Ich bekenne, ich liebe Fleisch, ein Dasein als Vegetarier ist für mich schlicht nicht vorstellbar. Allerdings muss auch ich mir manchmal ins Gedächtnis rufen, dass wenn vor mir und meiner Frau zwei wunderbare, auf den Punkt gegarte, Filetsteaks liegen, gleichzeitig auch zwei Tiere hierfür verantwortlich zeichnen. Aus diesem Grund sind wir in diesem Punkt bereits vor einigen Jahren (und definitiv bevor es hipp wurde) auf Bio-Fleisch umgestiegen. Nein, ich glaube nicht, dass es besser schmeckt, oder so viel gesünder ist (was rotes Fleisch im Körper anstellt ist ja leidlich untersucht und wird am besten verdrängt), ABER das Tier hatte wenigstens etwas mehr Lebensqualität - und genau das ist mir den Mehrpreis, wie bei Eiern auch, wert.

Für die Miniausgabe von mir ist die Abteilung ebenso toll, wenn auch aus anderen Gründen. Die Käsetheke hat nämlich die ideale Höhe um die hochgestapelten, interessant riechenden, gelben Dinger aus dem Sitz heraus zu angeln und anschließend ausgiebig zu untersuchen (Endergebnis siehe Teil I dieses Posts). Die obligatorische Extrawurst an der Bedientheke, diese Woche durch Hühnerbrust substituiert, ist selbstverständlich auch ein Argument, das einen langweiligen Schiebetrip plötzlich zumindest geschmacklich interessant werden lässt.

Stationen vier bis sechs - Kühltheke, Süßwaren, Getränke

Bericht entfällt, da Baby immer noch mit seiner Wurstscheibe vollständig ausgelastet war.

Siebte Station - Tiefkühl

Spannend, sehr spannend. Die Arme sind lang genug um sich neuen Reizen auszusetzen. Insbesondere das eintauchen in die Truhe und das plötzliche Gefühl an den Fingern führt zu irrem Lachen und freudigem Glucksen ob der neuen Spielvariante.

Letzte Station - Kasse

Ein letztes Gefecht, wir erinnern uns, der Junior sitzt im Kindersitz des Einkaufswagens und thront somit ca 15 cm oberhalb des Kassenbandes. Ein willkommener Spielplatz. All das, was Papa vorher mühevoll von ihm entfernt aufgeschichtet hat muss nun aufs Band. Somit ist es endlich in Reichweite und kann umdekoriert, geangelt oder auch einfach nur herunter gestoßen werden. Während also die Kassiererin mit dem Baby im Wettstreit liegt, wer die Ware schneller angelt, dankt der Alltagspapa seiner Erfahrung, die ihm in den vergangenen zehn Monaten beigebracht hat, Eierkartons und ähnlich fragiles rechtzeitig am Anfang des Bandes und somit mit seinem eigenen Körper als Schutz vor Kindes Reichweite zu drapieren. 

Aftermath:

Hier schließt sich dann das Abenteuer Großeinkauf, das Haus ist erreicht, Papa schleppt Kind und Einkäufe hoch, Kind räumt Obst aus, während ich versuche die Kühlkette einzuhalten. Nachdem die angekauten Bananen und Pflaumen dann auch entsorgt sind, stellt der Nachwuchs fest, wie erschöpfend das Ganze doch war und liegt keine fünf Minuten später sanft schlummernd in Papas Armen.

Was für ein toller Tag!

Ein Mann, ein Kind, ein Großeinkauf Teil I

Sparen wie die Schwaben

Heute war es wieder so weit. Nach ausführlicher Schnäppchenrecherche stand in unserer Familie die Bevorratung mit Haltbarem sowie das Auffüllen von frischer Ware zum Wochenende an. Moment, darüber hatten wir doch schon ein Blog, oder?

Im Prinzip, liebe Leser, haben Sie natürlich recht. Allerdings haben die Umstände seit dem letzten Blog dazu doch recht gewandelt. War es bisher so, dass Großeinkauf bedeutete, dass Papa die Sachen einsammelt die Mama ihm zuruft, während Junior aus seiner Manduca das Ganze interessiert beäugte, ist es nun so, dass Papa und Junior das Abenteuer alleine bestehen müssen. Noch dazu hat mein Sohn einen mittlerweile arg erweiterten Bewegungsdrang, so dass allein der Versuch, ihn in eine Bauch- oder Rückenbinde zu schnallen von ihm als versuchte Freiheitsberaubung bewertet und geahndet wird. 

Bleibt also nur, den jungen Mann in die dafür vorgesehene Vorrichtung im Einkaufswagen zu platzieren.  Aber von vorne...

Eine große Drogeriekette hat die Wahrheit erkannt...

Nachdem die Nacht für meinen Geschmack (durch eine ungeschickte Bewegung seiner Mutter) viel zu früh für beendet erklärt wurde, torpedierte nach dem Frühstück plötzlich auftretende, akute Müdigkeit meine Bemühungen, den Einkauf erledigt zu haben, ehe die Digitaluhr zweistellig wird. Nach 10 Uhr an einem Freitag einkaufen zu gehen bedeutet nämlich, einen Stau an der Frischtheke, der etwa so lang ist wie die Schlange vor dem Elbtunnel in der Rush-Hour. Wer also nicht unbedingt zwischen Rollatoren und Einkaufswagen zugeparkt werden will, um 3 Scheiben Fleischwurst zu ergattern, der steigt ab dieser Uhrzeit auf abgepackte SB-Ware um. 

Sei es wie es sei, tatsächlich war also erst einmal Vormittagsschlaf angesagt (ja, der Alltagspapa hat es schamlos ausgenutzt und sich dazugelegt), ehe wir um 11 Uhr dann starten konnten. 

Autofahren ist dabei ja auch so eine Sache, zumindest ohne zweites Elternteil. Da selbstlenkende Autos noch nicht serienreif sind, fällt diese Aufgabe dem Papa zu. Kinder haben aber im Reboarder nichts auf dem Beifahrersitz verloren, wodurch die Kommunikation auf einer Autofahrt von Wohnung zum großen Supermarkt gefühlt zwanzigmal zwischen "Gagaga" als Ausdruck der Freude, "Ooooooh" beim Bestaunen von LKWs und "Wäääääh" bei fehlendem Input changiert. Das alles natürlich bei Tempo 30-50, Verkehrsgeschehen wird da manchmal trotz aller Konzentration zur Nebensache.

Ein zehn Monate altes Kind ist darüber hinaus mit der Geduldsspanne einer gemeinen Fruchtfliege gesegnet, ein Umstand, der der kasernierten Haltung in einem Einkaufswagen eindeutig zuwider läuft. Folglich ist der einkaufende Elternteil nunmehr nicht mehr nur damit beschäftigt, alle "Supperschnäppchen" der Woche zu finden und einzuladen, nein, vielmehr muss er auch alles, was nur ansatzweise über die erste Gitterreihe hinausragt am entfernten Ende des Wagens balancieren. Vergisst er das, kann er anschaulich sehen, wie behände ein kleiner Mensch mit mehr Knorpel als Knochen seinen Körper verbrezelt, um Chipstüten, Bananen oder anderes zu angeln, anzuknabbern, zu analysieren und abschließend mit großer Freude auf den Boden zu werfen. Sie können sich also die allseitige Begeisterung vorstellen, wenn der nicht darauf vorbereitete Papa die Saftflasche und den Joghurtbecher in Reichweite gelassen hat...

Dass Kassenschlangen ebensowenig ein adäquates Babytainment darstellen, wie das Befüllen von Einkaufskörben und Verbringung selbiger ins Auto, ist wohl müßig an dieser Stelle zu erwähnen.

Nachdem wir nun also den Vorratsstop eingelegt hatten, ging es mit kurzem Halt beim Bäcker - sehr zur Freude des Sohnes, der hier ein Butterhörnchen räubern und anschließend unter großem Gekrümel im Babysitz vernichten konnte - weiter Richtung Frischemarkt.

Bevor ich dort jedoch ankam, musste ich feststellen, dass meine Holde leider vergessen hatte, dem Auto zu geben, wonach ihm am meisten verlangt - Benzin. Ich war heute im Stadtflitzer unterwegs, weil Madame den großen Wagen einmal ausfahren wollte und stellte fest, dass mir das Auto quasi auf Reserve übergeben wurde.

Murrend, innerlich fluchend und von der Idee mit Kind nun tanken zu müssen restlos begeistert, steuerte ich also die nächste Tankstelle an...

Fortsetzung folgt, bis dahin empfehle ich diesen Track zum Thema Schnäppcheneinkauf.

Fortbewegung in den Berliner Sommerferien

Sommer, Sonne, Baustellen

Mit der Fortbewegung in Berlin ist es ja immer so eine Sache. Nimmt man ein Auto landet man oftmals im Stau. Bewegt man sich mit dem öffentlichen Verkehr, fallen Bäume auf Schienen oder Menschen unter Busse, was zu Verzögerungen von Minuten bis Stunden führt. Nutzt man ein Fahrrad ist das ökologische Gewissen zwar beruhigt, es beginnt aber ein schierer Überlebenskampf auf wahlweise schlechten Radwegen oder im fließenden, den Radler extrem schneidenden Verkehr.

Baustellenübersicht Berlin / (c) ViZ

Bei uns treten zu diesem Dilemma nun noch zwei weitere Aspekte hinzu. Die Eine nennt sich Ferienzeit, wo Stadtplaner immer wieder auf Ideen verfallen, die mit Fußgängertum nicht unter 2 Jahren bestraft werden sollte. Überall staut es sich, der Stadtring produziert täglich Staus von bis zu 90 Minuten - ich sage nur: Drei(ck)eck Funkturm - , die S-Bahn Berlin führt gleichzeitig dazu auf der parallel zum Stadtring laufenden Ringbahn Arbeiten im Gleis aus, die einen Schienenersatzverkehr auf die Straße führen, wo die Verkehrslenkung Berlin nicht weniger als 46 Sommerbaustellen gleichzeitig freigegeben hat, um endgültig das pure Chaos anzurichten. Überflüssig zu erwähnen, dass diese Baustellen das Fahren auf zwei Rädern erst recht lebensgefährlich machen, oder? 

Zum Anderen müssen wir als besorgte Eltern natürlich auch immer den Schutz unserer jüngsten im Blick behalten. Im Auto schützt ein Kindersitz prima, zumindest wenn ADAC und Co nicht völligen Murks getestet haben. Wogegen er allerdings machtlos ist, sind die 38° die aktuell von außen einwirken und trotz Klimaautomatik das (im Stau stehende) Auto binnen Minuten zu einer Sauna umwandeln. Auf dem Fahrrad haben wir seit neuestem - der junge Mann musste ja erst eigenständig sitzen lernen - einen preisgekrönten Kindersitz von Römer, der allerdings, wie das Rad selber, weder einen Airbag, noch einen Sonnenschutz hat.  

Auch hier also eher suboptimale Verhältnisse, um Distanzen im Hochsommer sicher und kindgerecht zu überwinden. 

 

Bleiben also nur die im Sommerferienverkehr ausgedünnten, öffentlichen Verkehrsmittel. Wir genießen also das Leben derzeit in vollen Zügen (und Bussen), kommen mit Sicherheit leicht erhitzt  und unpünktlich, aber immerhin ohne Sonnenbrand und Megastaus an. 

Trotzdem ist und bleibt es die Fortbewegung die Vater und Sohn von allen am wenigsten schätzen, was wiederum dazu führt, dass wir uns vor allem im Wohnbezirk und seinen direkten Anrainern bewegen. Kurztrips erfolgen mit dem vorgekühlten Auto oder frühmorgens mit dem Fahrrad, Junior ist ja spätestens um 6:30 Uhr ein verlässlicher Wecker. 

Nächste Woche steht ein "Ausflug" in unsere Werkstatt an der nördlichen Stadtgrenze Berlins an. Hin geht es mit dem Auto, welches dort einen Servicetermin hat, zurück mit den Öffentlichen, Tür zu Tür eine kleine Reise von 1:45 Stunden für rund 25 km (Zum Vergleich: Die Verbindung vom Berliner Hbf zum Gegenstück in Hannover dauert planmäßig 1:30 Stunden, für knapp 260 km mehr an Strecke!)

Am Folgetag dann das Ganze nochmals in Gegenrichtung...

Berlin, Dich muss man einfach gern haben, wa?

Großeinkauf mit kleinem Mann...

Frisch zurückgekehrt haben wir das Wochenende mit dem CarePaket der Großeltern gut überstanden aber nun folgt, was nach einem Urlaub zwangsläufig folgen muss. Einkaufen.

Bei uns daheim ist es eigentlich so, dass mir diese ehrenvolle Aufgabe exklusiv zufällt. Da ich gut (Eigenlob), gerne und auch mit Abwechslung koche, ist dies nur logisch, insbesondere auch, weil Reinigungstätigkeiten im Haushalt nicht zu meinen Spezialitäten gehören und regelmäßig Nacharbeit und dazugehörige Kommentare der Hausdame provozieren. Für alles außer Lebensmittel erhalte ich über digitale Kommunikationsmedien Einkaufszettel, bisweilen angereichert mit Produktabbildungen.

Diesmal allerdings musste die Dame des Hauses mit, da mir bei der letzten Auftragsabwicklung beim Drogisten ihres Vertrauens einige Fehleinkäufe im Bereich Pflege und Kosmetik unterliefen, die nur durch sachkundige (sprich weibliche) Umtausch- und Neubeschaffungsaktionen wieder geheilt werden konnten. Zudem meldeten (ihr) die heimischen Salatbeete dringenden Bedarf an Gartenequipment welches mir fachfraulich nur mit "Stäbchen und Klammern" beschrieben wurde, so dass ich hier eine Beschaffung auf gut Glück kategorisch ablehnte und sie lieber persönlich in der Gartenabteilung einer bekannten Baumarktkette aussetzte. Bei dieser Gelegenheit fiel für unsere Katze ein frischer Bambus Extasia ab, was wiederum zu wohligen Schnurr- und Liebesbekundungen bei unserem verfressenen Teilzeitvegetarierer führte.

Nachdem der kongeniale Plan unmittelbar nach dem Aufstehen, in der Regel also direkt um 08 Uhr, aufzubrechen durch eine recht unruhige Nacht des Nachwuchses und dementsprechender Wachphasen seiner Milchquelle erfolgreich torpediert (und versenkt) wurde, durften wir mit nur etwa dreistündiger Verspätung auf die Rallye de Shopping gehen. Der Nachteil hieran offenbart sich schon in dem Moment, in dem man die Autotüre öffnet. Durch sommerliche Klimabedingungen entspricht die Familienkutsche spätestens ab 10 Uhr einer Sauna, wie man sie sonst eher in Spaß- und Thermalbädern vorfindet. 

Aber, der Kühlschrank schreit nach Füllung, also Kind in den mit Sommerbezug ausgestatteten MaxiCosi, Einkaufstaschen und Leergut verladen und ab geht es. 

Sommerferien sind etwas tolles, erwähnte ich das? Der durchschnittliche Berliner scheint schon am Wochenende die Landflucht ergriffen zu haben, jedenfalls waren die Straßen herrlich frei, so dass zur Außentemperatur nicht auch noch ein Aufguss in Form von Schweiß im Stau hinzukam.

Wir erreichen also Station 1, den Baumarkt. Mutter in den Selbigen, Papa und Kind bleiben im schattig geparkten Auto zurück. Der Blödsinn den wir Zwei miteinander treiben wird vermutlich manchen ahnungslosen Einkäufer vermuten lassen, hier wäre ein ausgeprägter Fall von Idiotie im Auto zurückgelassen worden, allerdings ist mir herzlich egal, was meine Umwelt von und über mich denkt, solange ich als Reaktion auf Grimassen, schiefen Gesang und Akrobatik strahlende Kinderaugen und glockenhelles Gequietsche als Antwort erhalte. Sie sehen also, lieber Leser, hier war die Stimmung noch prächtig.

Station 2, ein bundesweit bekannter Discounter. Während diesmal ich Flaschen in Automaten füttere, Ladenpersonal auf die Suche nach Artikeln schicke und den Nahrungsbestand ergänze bleibt diesmal meine Frau beim Kind. 

Warum wir das Kind nicht einfach mit hineinnehmen fragen sie? Gute Frage, wir besitzen zwar einen Kindersitz der Ein- und Aussteigen wirklich einfach macht, das Festziehen des Hosenträgergurtes führt jedoch wirklich jedesmal zu unglücklichem Protest über den Verlust der eben noch auf Mamas oder Papas Arm eroberten Bewegungsfreiheit, dass es zumindest bei Kurzhalten für alle Familienangehörigen entspannter ist, die Arbeit und Betreuung aufzuteilen.

Tipp: Wir verwenden für unseren Nachwuchs den Axissfix von MaxiCosi. Vorher hatten wir uns am Recaro Priva, vorheriger Testsieger des ADAC für Babys, versucht. Diesen hat unser Sohn leider nie toleriert, da die Gurte hier noch enger anliegen und die Bewegungsfreiheit noch weiter einschränken. Der Vorteil an diesem neuen Sitz ist, dass er um 360 Grad gedreht werden kann, man also - im Stehen - jederzeit mit einem Handgriff das Kind direkt frontal ansehen kann, was normalerweise unmittelbar zur Beruhigung beiträgt. 

Leider gab es beim Discounter keinen Schattenparkplatz, so dass nach meiner Rückkehr die Temperaturen im Wageninneren schon wieder auf einem Niveau waren, auf dem Fleisch mit dem Gütesiegel "englisch/bloody" im Steakhaus serviert wird. Dementsprechend sank langsam aber sicher die Laune, der Durst stieg und die Müdigkeit beim kleinen Mann wuchs.

Letzter Programmpunkt: Das Einkaufszentrum, ich wurde alleine als Vorauskommando zum Abarbeiten der Einkaufsliste geschickt, während sich Frau und Kind an die Behebung des Missgeschicks in der Drogerie (siehe oben) machten. Der Vorteil an Markensupermärkten ist, neben der Auswahl und Größe, dass sie meistens mit einer Klimaanlage ausgestattet sind. Nachdem die Familie also wieder Anschluss an den wohlgekühlten (und somit nicht besonders eilig einkaufenden) Papa gefunden hatte, passierte, wovor ich mit den meisten Respekt habe -

Nachdem der im Tragetuch befindliche Nachwuchs festgestellt hatte, dass die kurzen Arme partout nicht ausreichen um der Waren in den entfernten Regalen habhaft zu werden (ist ja alles so hübsch bunt, das muss ja für ihn zum spielen dort hingestellt worden sein) folgten zwei herzhafte Gähner und das frisch gekühlte Kind verfiel in wohligen Schlummer. 

Eigentlich eine win-win Situation meinen Sie? Ich kann einkaufen, er schlafen und am Ende sind alle zufrieden? Weit gefehlt. Ersteres mag zutreffen, die Abarbeitung der Einkaufsliste geht in der Tat zügig, aber dann...ich deutete ja bereits an, wie innig das Verhältnis eines wachen Kinds mit seinem Hosenträgergurt im MaxiCosi ist...jetzt musste der Nachwuchs aus der bequemen, angekuschelten Situation an Mamas Brust gelöst, in den Kindersitz platziert und alsdann dort wieder festgemacht werden. Glauben Sie mir, die Alarmsirene einer Freiwilligen Feuerwehr im ländlichen Brandenburg ist nichts dagegen. Passanten bleiben stehen und beäugen argwöhnisch (und meist mit wenig Verstand) was die Rabeneltern hier Unmögliches mit dem armen kleinen Spatz versuchen. Glücklicherweise hat sich bis heute niemand getraut näher heranzutreten und ungefragt Ratschläge zu erteilen...ich weiß wirklich nicht, wie weit meine Höflichkeit angesichts dieser auch für mich als Elternteil extrem stressigen Situation reichen würde!

Die Rückfahrt zum kindlichen Bett geschah also unter maximaler Ausnutzung der zulässigen Höchstgeschwindigkeit, wobei der Unmut über diese grob vorsätzliche Weckung, Deplazierung und Freiheitsberaubung auch garantiert immer so lange anhält, bis der heimische Wohnzimmerboden wieder auf den eigenen vier Gliedmaßen erkrabbelt werden kann, nur um sodann umgehend freudestrahlend zu lachen und das vorherige Unheil unmittelbar vergessen zu haben...

Hachja, Kinder sind einfach toll (und mancher Erwachsene könnte sich mehr als eine Scheibe bei temporären Unbilligkeiten davon abschneiden)